原创 幸知在线 潘幸知

十年前的一次吵架，他动手打了我，我便搬到另一个房间睡觉，从此，我们过上长达十年的“合租陌生人”生活，这种生活让我感到孤独、痛苦、压抑、绝望......

最近一年多，我们的关系更为恶劣，他每个月总要对我发两次脾气，并引发争吵。最近几天刚刚争吵过。我突然不想过这样日子了，我想离婚，我想得到解脱。可是，我又丢不下孩子。

我曾经问儿子，如果妈妈要离婚，你跟谁？儿子冷静地告诉我，不跟爸爸，也不跟妈妈，他要一个人过。儿子的话让我心碎。我该怎么办？

看到读者的发来的消息，我心底一颤。夫妻分床十年，究竟会让婚姻冰冷到何种地步，会对孩子造成什么样的伤害？

一项社会调查发现，在发生矛盾的家庭中，有88%的家庭中会出现夫妻互不理睬的现象，30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为，48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为。冷暴力，已经成为普遍存在的家庭顽疾。

如果你曾经经历或者正在经历这样的过程，那么这篇文章或许会对你所帮助。

01

家庭冷暴力的目的：控制

很多冷暴力的施加者在潜意识中都认为自己由于原生家庭等原因的伤害而无法控制自己的行为，实际上，他们是极其聪明的。

首先，他们会慎重的选择施虐对象，通常是与他亲密的人，那些他们声称自己爱着的人；而对于生活中让他不爽的人，他们通常是害怕的。

其次，他们懂得时机，何时该道歉，何时该表达一些好意，何时该做出爱的姿态。从而使这根弦松弛有度，紧紧的将你绑住。

冷暴力往往有如下三个方面的表现：

①经济上：常见的方式是限制你的职业选择，阻止你工作。尤其是有了孩子之后，这样的方式显得更加的理所当然。

他们将孩子的养育变成你一个人的责任，他们需要挣钱养家，所以你不能去工作，所以你晚上和孩子一起睡，因为他第二天要上班。

当你对养育的责任有所怀疑时，他的借口通常是：你每天在家，怎么知道我上班压力多大，挣钱多累，这一切都是为了家庭更好的生活，为什么你一点都不能体谅我。

这时候，孩子成为他贬低你的人质，若孩子做错事，都是你的责任；为什么你都不工作，每天在家带孩子，孩子也会生病......

经济上的虐待带来的更深的影响是人际关系的狭窄化，渐渐的，你能依靠的只有他。

②语言上：最常见的方式是用语言对你进行人身攻击和肆意谩骂，会竭尽所能让你觉得自己没有价值，你不值得被爱。

家庭冷暴力中最常见的是用肢体语言来表达对自己的伤害，比如不看你，不对视，这些就足以让你无助、焦虑、抑郁......

③行为上：施虐者需要掌控你的一切行踪，以确保你在可控的范围之内。他们会无端怀疑你出轨，会查看你的通话记录和短信。事实上，他们明白这样的可能性是极小的。

其实这类的行为只是为了展现出一种姿态，一种你是我的所有品的姿态。

这样的统治感在亲密关系建立的前期通常表现在，当他表达爱意时，时常用：你是我的或者我是你的。

02

家庭冷暴力带给孩子的伤害

家庭冷暴力的夫妻关系，对孩子造成的伤害是不可逆的。

家庭冷暴力易形成一种无效的家庭环境，无效环境指在这种环境中大家认为你的想法和情感无效、不合理、不可理解或不真诚。

即使你尽最大的努力理解孩子的想法并进行沟通，依然无法改变无效环境对孩子带来的伤害。孩子或许比你想象中更加的敏感，而这样的氛围像空气一般，意识不到却围绕身边。

一个朋友曾跟我说，她就是在冷暴力家庭环境中长大的孩子。事实上她的记忆中并没有父母吵架的记忆，他们井井有序的做着自己的事。

每日父亲做饭，母亲洗碗。除过吃饭的时候大家坐在一起（当然全程无任何交流），其余时间都是父亲在客厅看电视，母亲在卧室看电视，而她将门锁起来在房间上网。

那种寂静的氛围让她无比压抑，她甚至希望父母大吵一架给这个家增添一点色彩，但是注定这只是她自己的一厢情愿。

初中时，她第一次鼓起勇气告诉母亲，你们如果过得不开心就离婚吧！可是母亲却震惊地告诉她，你不会懂的。然后她闭口不言。

后来，因为上大学的缘故，她选择了一个离家很远的城市用来逃离自己的家庭。可是不幸地是，家庭带来的噩梦并未终止，她被诊断为边缘型人格障碍，多次尝试从高楼跳下。

她们家三口再次重聚是在老师的帮助下一起接受长期的家庭治疗。那是她的母亲第一次对她声泪俱下地表示，对不起，以前不知道你原来这么累。

冷暴力造成的无效环境导致儿童很难相信自我的情绪，认为自己毫无价值或责罚自己。大量研究表明，无效环境是边缘型人格特质或人格障碍形成的主要原因之一。

事实上，当人们得知他们的情感表达是不恰当和无效的时候，他们只能选择不惜一切代价逃避，结果可能使情绪更加可怕，最终失控。害怕→一切都是我的错→无助绝望→逃避→淡漠→麻木。这是冷暴力下一个孩子情绪最终形成的模式。

需要澄清的一点的，大多数儿童在家庭中被迫承担的责任比大人所想象的更多。例如，如果离婚了，孩子应该怎么办？事实上，孩子成为双方的人质，而没有任何选择的权利。

03

如何应对冷暴力

首先，将自己的需求放在首位。在成为另一个人的一部分之前，我们首先是独立的个体，需要承担起自己人生的责任。这样你才能有能量去爱一个人。

可以先尝试从以下几个方面关注自己的感受：大部分时候你会害怕你的爱人吗？你会有不管为他做什么他似乎都不满意的感觉么？你是否有自己应该被

被惩罚或者被伤害的感觉。你是否经常感到情绪麻木、绝望。

其次，他的情绪是他的情绪，你只需要为你的情绪负责即可。你可能常常疑惑，究竟是我错了，还是他错了；甚至你可能渐渐形成一切都是我的错的信念。但每个人都需要为自己的情绪和生活负责。

每次当他失控向你咆哮的时候，你不妨提醒自己：这是他的情绪，与我没有任何关系，他只是没有能力管理好自己的情绪而已！我没有错，我不需要为此承担任何责任。

第三，建立有效沟通的模式。很多夫妻的沟通都处于一种无效模式，他们习惯沉浸在自己的逻辑思维里，很难意识到对方的需求。尤其是冷暴力施虐者，他们在潜意识中认为沟通是无效的。

所以在冷暴力开始时，不论他是否强烈的拒绝，请积极和他沟通。沟通时客观陈述事实，保持对对方的关注，察觉对方的情绪和需求，并通过语言反馈给他；最后表达自己的情绪和需求。

避免直接的言语指责；避免一味陈述情绪；避免和对方讨论对错；避免试图以伤害自己等方式控制他的做法。

第四，积极寻求社会支持和帮助。如果你尝试过正确的沟通，情况依旧。那么请你闭嘴，照顾好自己。寻求专业帮助，准备离开。

值得注意的是，当两人的感情趋于平淡时，往往对方也会没有话说，这是所谓的感情疲惫期，而感情疲惫期并不等同于家庭冷暴力，两者有本质的区别。

疲惫期隐藏的爱，疲惫平淡，但细细想来，是温暖的。冷暴力所蕴含的爱，激烈、深刻却沉重。

疲惫期是我暂时不太想理你，请让我们彼此都是一个独立的个体，然后我们再次相爱。

冷暴力背后是我要控制你，所以我不希望你是一个完整独立的个体，我希望我们是一体的，你的一切都是属于我的。你爱我，将一切脆弱与坚强暴露在我面前，所以我轻易的懂得如何能够控制你。

请警惕，那些时刻想控制你的人，这可能就是冷暴力的前奏！

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